My dear,

Je me suis levée du lit, me suis rhabillée, j'ai pris mes chaussures dans la main et j'ai fermé doucement la porte. Je me suis assise sur l'esqualier pour mettre mes souliers, puis je suis descendue ses escaliers, remontant la fermeture éclair de mon manteau jusque sous le menton. Dehors il faisait pratiquement nuit, un matin d'hiver.
Il ne m'a pas retenu. Il ne m'a pas dit d'avoir tord. Il ne s'est pas excusé non plus. Le chewing-gum dans ma bouche m'étouffe et me fait pleurer; je dois me concentrer sur la respiration comme quelqu'un qui risquerai de cracher ses poumons, je risque de pleurer mon coeur.

Le doute. Les remords. Et s'il ne m'a pas trahi? J'aurai pas dû lui rendre ses clefs... Une petite scène aurait suffit.

Un jour plus tard, je triche. Je vais sur ses mails. Et je la découvre...

Quatre jours plus tard, il m'apelle, quotidiennement, après être rentré d'une soirée. Si je veux venir le voir.
Je pense oui et lui dit non.
Si c'est finit.
Je pense non, et lui dit oui.

Je l'aime, comme j'en ai aimé beaucoup. On a eu nos âmes ensoleillées de bonheur. Je ne comprend pas pourquoi il nous a mit tous les deux dans cette situation. Lui, c'est celui qui me faisait sourire tous les jours. Qui aimait mon corps tel qu'il était. Me faisait manger aussi souvent qu'il pouvait. Il était attentionné, aimant, parfois un peu idiot, mais respectueux.
Et je l'aimerai, mon trésor de souvenir, encore longtemps. J'espère ne jamais l'oublier; et j'envie l'ignorance de son africaine qui veille dans son autre maison.

Que Dieu te bénisse et ta famille, enfant de feu.

If I left him, but would go back only for the sex, I would lie awake til late in the night, hearing him breathe. I would wish and wish him to take me in his arms. I would turn around and back to him, wondering if I were loosing time, counting experience, getting married, forgetting myself, changing into a heartless person or if there would still be any strength left, when he would call me, and say: "it's over."

I had this dream. My dreams never show the future, but they point out on my intuitions I sometimes choose to forget.
I can't play myself any longer. I know how loving men are. Each one is different. But he's not in love with me. I just don't get why he insists on us staying together. He could have so many girls. And I know he did, his friends never let me forget. In the past I thought I was a change. But apparently I'm one of those. Out of many. Us all being stupid.

Humiliating.
I left my lover for him. I left my "just starting to be boyfriend". I even told my mother about him. I told my best friend (who him, was in love with me) that I met this man who I wished to marry one day even if it was too soon to tell and probably I would loose him and my best friend too. I always took his side in front of others. Had my opinion in private.

And in this dream, he adds: "I met another girl, leave us alone."

The day I first understood he lied about something important, I felt like a Stepford's woman. Taking his side over everybody's else. But then I found this message, of a woman. Then I found out, like they're used to tell: women do know, that they knew longer than I know him. And then, she called yesterday night. And even if I don't speak his mothertongue, I knew it was her. I asked him who it was, he went angry... So I checked his mobile later, it was the same girl.

And I thought: if they like to speak so much, so long, while he's not really chatty with me. If he cares enough  for her to call her back in front of me. And on the other side he doesn't care enough to hide it better from me... I don't have any time to fight, even if I love  him.

But I wish to get old with a person I love and who loves me back, with whom I will have a family, a familiy who's united by nature, love, responsability, honesty, charing, communication. If I can't make him happy enough so that he doesn't cheat on me, that he has to lie to me, I don't want to stay with him.
Because she is the other girl to me, and I am to her. I don't want to be the other girl.
Because I know what i had and where I come from, and it's humiliating to stay with a person who's not respecting me enough. I deserve to be  happy. Like everyone else.

So that morning when I left, it was with the thought: I won't call. You know the rule, that if you really want us to stick together, go and show me.
But my trust is gone. With it my love. I like him, I like what we had. But it's not worth a single lie more. Mmmh. Maybe I stay for the sex.
The only way he could win my heart back is if I would meet her, and if it would really be his sis like he says...

Ca fait deux semaines que  je me plains d'avoir un dos de grand-mère, alors que je viens d'avoir mes 22 ans. Il y a deux jours: peut-être que ca vient de la partie de jambes-en-l'air dans la baignoire avec mon mec? Je souris à y repenser. Je m'étais cognée la tête au point que j'ai eu un grand bleu pendant trois jours. Quand je l'ai remarqué j'avais zappé d'où ca pouvait bien venir, jusqu'à ce que je remarque que mon bleu allait à l'horizontale et était bien long! Ah oui, le rebord de la baignoire... C'est vrai que ca glisse là dedans. Et petit détail: quand il est venu à la fin il m'a écrasé la tête entre son torse et la baignoire alors je me suis juré que ce sera la dernière fois parce que quand il vient ca prend bien quelques secondes alors vraiment jte jure, moi glissant dans tous les sens incapable de le relever javais peur quil me casse le  nez!!!

En tout cas ma coloc, parce qu'à mes mau au dos se sont rajouté des crampes libidinales qui font que je suis incapable de rester assise plus que 5 minutes sans faire une tête pitoyable, jte jure ca fait trop mal... Alors ma coloc croyais: bien sûr, menstruations! Ah ben non j'ai 22 ans je sais ce que c'est et ca dure pas deux semaines et d'abord on est censé avoir du sang entre les jambes.
Ah. Ben peut-être parce que tu dors sur un canapé trop petit? Oui mais ca jle fais depuis plus d'un an?? Ben je sais pas...
J'ai pas voulu lui raconter l'hypothèse que ma colonne vertébrale aurait pu souffrir à  l'expédition baignoire - je la sens pas trop sur les sujets hot sex. Même si c'tait la souffrance de mon visage à la fin.
Notre nouvelle / bientôt coloc était là  aussi: mais t'es pas enceinte au moins? Ah ben non dis donc, tu me fais peur là!??
Car faire l'amour ou coucher ensemble ou fuck-er ou je sais pas comment exprimer ce qu'on fait, bref faire sa sans aucun contraceptif pendant trois mois. Ben faut bien s'attendre à tomber enceinte!!
Oui je sais. C'est complètement taré. Idiot. Ou mignon pour ceux qui pensent différemment (de moi).

En tout cas hier soir, passant aux toilettes, j'ai eu le soulagement d'avoir mes règles, avec l'espoir qu'elles prendront mes maux avec.

Dann muss sich die E. auch ständig in meine Angelegenheiten mit meinem Freund einmischen, nur weil sie zufälligerweise mitkriegt wie er mich anruft und ich dann übers ganze Gesicht strahle.
Dass ich verliebt bin und mit dem Mann den ich liebe zusammen bin, passt ihr das nicht? Oder dass er mich jeden Tag mehrmals anruft bis er mich erreicht hat? Dass ermich auch liebt? Aber das weiss sie ja noch nicht mal.
echt was für eine verfaulte unglückliche 25-jährige... Armselig. Dann kann sie doch sterben wenn sie ihr Leben so schrecklich findet dass sie auch noch das von anderen mit schwachen, sinnnlosen und vor allem unwissenden Gerüchten zerreissen will.
Aber sonst mag ich sie ganz gerne... Schade nur dass ich echt ein krasses Problem mit falschen Schlangen habe.

J'ai envie d'avouer à quelqu'un mmon amour, d'exprimer la valse qui danse en moi, d'enlacer quelqu'un et de perdre toute sensation de temps. Goûter à l'infinie des lunettes roses. Embrasser l'homme ou la femme la plus belle au monde, et qu'il n'y ai que moi qui ai droit à cette beauté.

Je crains de me tromper. Je ne tombe pas amoureuse, j'aime tout et chacun. Même les pauvres cons qui me prennent la tête avec leur égocentrisme, les connasses qui agissent telles que des gamines de treize ans... Je les aime tous.

Je les écoute. Je respire à leur rythme pour les sentir. Puis je les admire tous. Quelquepart...

Même quand je n'ai pas bu.
Même quand tout marche bien.

Alors toi aussi, je t'aime.

Même les massacres qui, par mon désespoir d'y rien changer, par ma colère d'inégalités, j'aime parce que ca me fait comprendre.. réagir. Vivre.

Je ne veux du mal à personne. Même ceux qui me jettent comme une épave. Parce qu'ils en ont envie. Tout bêtement.

J'arrive pas à condamner, bien que je n'oublies jamais les cicatrices.

Et bon là je m'arrête la bière commence à monter...

Mon étoile blanche c'est mon secret.

En fait c'est con que je gache mon temps à me prendre la tête avec les hommes, si ce sont les ceintures des femmes derrière lesquelles je me retourne.

Mon étoile blanche c'est ma libido brûlante d'envie de faire jouir une femme toute la nuit. A l'en faire sourire d'enchantement encore une semaine plus tard. De la serrer fort contre moi et la toucher comme aucun homme n'a su s'y prendre auprès d'elle.

Ce qui est blanc, c'est mon silence.

Mais l'étoile, c'est mon soleil, c'est ma lumière, je sais qui je suis.

Je suis une femme. J'aime les femmes. Je les admire même. Je ne pourrai plus vivre sans elles.

Sometimes I just want to say fuck off.
Instead, to calm her down, I tell her I love you.

If you don't want to trust me, and don't even try to hide it from me, come back home and look into my eyes.
My tears are true, such as my words.
My look is straight because I have nothing to hide.
There is no other love I am torn for than your love you won't show me.
There is no other desire in my heartbeat than to feel your arms around me.

If you're not sure, you don't love me. So set me free. Let my broken wings heal again.

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If you prefer to yell at me, to search reasons to fight, to make me wait outside on your doorstep while the winterwind is scratching my face, if you're not ready to be committed, stop making me hope that you are the men of my dreams.

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I easily love, I don't like to hate, don't make me hate you.
So don't play with me. Stop lying cause we both know you are.

Why am I so attracted to you? Because I commited myself, to become your wife.
Husband, don't you love me?